Emang bisa apa gw gaptek??

 

Gw yang gaptek apa emang sebetulnya orang2 nulis blog lewat microsoft word sie?? Abis blog gw, tulisan gak bisa ganti, ukuran gak bisa ganti, warna gak bisa ganti, cman bisa bold doang... kalo ini sukses.... liat nie gw maw pamer....

 

 

KENTUT !

 

 

Cara baru ngasi liat warna pelangi..... yeah!! Huahahaha.... besok mancing!!! Yeah!!!!! Gw bawa catur ama gitar ah.... (kalo buat orang yang pengalaman mancing dan sadar dirinya gak ahli, cara gw bisa dicoba)

let's get togedaah n feel allrite

ugh... tadi baru nntn transformers... kereeen.... hehehe.... gw gak ngerti.. di manakah justice league dan fantastic four juga superhero-superhero laiiny??? knapa mereka gak bantuin autobots buat lawan decepticon sie??? dasar...

gw tertarik dengan sebuah trailer (bener gak si nulisnya??) film... 2012... depannya aj ud bikin kita pasti bikin penasaran... hehehehe.... gw cuman taw itu tentang kiamat gtu kan?? 2012.... waaaaah.... sereem abis.... nah dari karna itu... marilah kita bersama mendoakan.. doa yang jujur dan tulus dari hatiku ini.... (gw katolik, but buat kalian yg beragama lain, gak masalah... berdoa menurut kepercayaan dan agama masing"... di rumah aja... gausah ke yerusalem segala)


Let's pray.. in the name of Father, Son, Holy Spirit.. Amen..

God, i know i make a lot of mistakes in my life... please forgive me... aku masih muda, masih ingin menikmati hidup lebih lama jika kau berkenan... walau terkadang hidupku ini, seringkali menambah penderitaan bagi orang lain... tapi aku tidak benar2 sengaja melakukannya ya Tuhan....
Sekarang ini, semua orang berteriak "Global Warming, Global Warning"... Aku yakin kau mendengarnya... Ya Tuhan, berikanlah kami waktu... untuk kembali menghijaukan kembali bumi ini, kembali merawatnya.... Seperti yang mngkin sudah kau lihat.. banyak orang sedang memperjuangkan hhal itu.. walau sisanya tetap acuh tak acuh... bantulah orang2 pintar di luar sana... menemukan solusi yang tepat bagi permasalahan kami ini.... Tahun 2012 nanti, jika terjadi kiamat, orang tua saya tentu belum mendapat cucu,,, karena mungkin saya pacar pun belum punya ya Tuhan... karena itu mohon belas kasihanmu, agar jangan membiarkan bumi kami hancur... Kami akan berjuang, membenahi bumi kami!Ayah saya juga berjualan ppuk yang berguna untuk mempercepat, memperbanyak tumbuh2an di bumi (kira2 bgitulah fungsi dasar ppuk yah??) mungkin itu bisa membantu agar dunia kembali hijau yah Tuhan! Tuhan tadi saya ngobrol dengan teman2 di mobil sepulang dari sms... kami membicarakan bagaimana seandainya jika dunia ini diciptakan tanpa mengenal uang... Karena dunianya tidak mungkin diciptakan lagi... mungkin Engkau bisa menuntun seorang ahli untuk menjelaskannya padaku ya Tuhan... n let Michael Jackson RIP.. My friend told me that he contributed a lot of positive things to this world... He HEAL THE *sick* WORLD..Peluk cium hangat dariku.. Ya Tuhan dan Bunda Maria selamat malam, Semua yang ada di surga selama tidur.....Doa yang sangaaaatt jaaaauuuh dari sempurna ini, saya sempurnakan bersama dengan doa yang kau ajarkan

Bapa Kami dan 3x Salam Maria

In the name of Father, Son, Holy Spirit... AMEN ALELUJAH SODARA!!! hahahahhaahaha

didoakan bersama ya kawan.... semoga buminya aman terkendali,, padat merayap sepanjang tol dalam kota... eng, maksudnya biar global warmingnya sembuh (emng flu kalii...) dan kita bisa naik mobil... tanpa harus cemas nenggelamin benua Asia... hehehehe.....

pikir dengan bijak guys..

Pilih Penjara atau Kantor

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Tips Menghentikan Kebiasaan Ngupil

Tips Menghentikan Kebiasaan Ngupil

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan 'sarung' tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

10. Cara Militer
Pasang bom di tubuh anda dan taruh pemicunya di lobang hidung.

Tips Menghilangkan Kebosanan di Lift

Tips Menghilangkan Kebosanan di Lift

Ada beberapa tips menghilangkan kebosanan di lift.

1. Waktu cuma ada 2 orang di dalam lift. cuma kamu dan 1 orang lain. Colek bahunya dia dari arah berlawanan trus pura2 gak tahu apa-apa

2. Waktu baru masuk lift, pura-pura kestrum abis mencet tombolnya. Biar orang lain kaget dann gak berani pencet tombolnya.

3. Pura-pura jadi orang baik, tanyain ke orang yg baru masuk mau ke lantai berapa. tapi entar pencet lantai yg beda dr yg dikasi tahu.

4. Telpon temen kamu dan suruh dia tebak kamu lagi di lantai berapa.

5. Pura-Pura nahan pintu lift kebuka dan bilang kalo lagi nunggu temen ke semua yg ada di dalam lift. Gak lama abis itu biarin pintunya ketutup.

6. Jatuhin pulpen lo ke lantai. trus biarin aja. ampe entar ada yg jongkok mau ambilin, langsung teriak "woiiii, itu pulpen gw!!!"

7. Pake HP yang ada kameranya foto-foto semua orang yg ada di lift.

8. Bawa meja kecil dan kursi ke dalam lift. stiap kali ada yg masuk langsung nanya "permisi mba/mas ada janji appointment dengan siapa?"

9. Taruh kotak kosong di sudut lift. Entar kalo ada yg mau coba buka langsung bilang kalo tadi kamu denger ada suara tik tok tik tok dari kotak itu. (supaya di sangka anda BOM)

10. Pura-pura jadi pramugari di pesawat terbang. Peragain gimana cara kluar kalo ada kecelakaan dan tunjukin pintu exitnya ada dimana aja.

11. Setiap kali pintu lift ketutup, langsung ngomong dengan nada panik "tenang aja tenang aja.. sebentar lagi pintunya kebuka lagi.

12. Berdiri menghadap ke sudut lift dan pura-pura ketakutan. (kesannya kayak lagi main film horror)

Tentang cinta (gw)

Cinta gw kaya di cerita ini nie (promosi sekaligus narsis) hehehe

Ada sebuah legenda mengerikan yang diceritakan di daerah Prancis Selatan.

Seorang wanita yang ingin menjadi kaya, meminta harta yang banyak pada seekor (jin seekor bukan yah??) jin yang jahat..

Jin itu berkata "Demi uang yang banyak ini, maukah kaubawakan kepadaku hati pacarmu sebagai makanan anjing kecilku ini?"

wanita pulang ke rumah membunuh pacarnya (gw) , mengambil hati (gw) nya, dan bergegas membawanya kepada sang jin. Dalam perjalanan, ia terpeleset dan jatuh. Hati pacarany(gw) yang penuh darah itu ikut terjatuh juga.

Hati (gw) itu bertanya

"Sayangku, apakah kamu terluka??"

Cinta palsu meminta bukti, tetapi cinta sejati memberikan bukti tanpa diminta. Seorang cowo (gw) sejati (gw) membuktikan cintanya walaupun itu berarti ia menyerahkan hati yang terluka.

Tentang ibu II

William Kirdy, seorang peneliti Amerika, baru saja kembali dari ekspedisi mengelilingi daerah Hudson Bay. Ia bertemu seorang ibu Indian yang terbaring di tanah, terluka,dan berlumur darah. Peneliti itu membalut luka-lukanya dan merawatnya. Dia terheran-heran menemukan wanita dengan bayinya itu berada di tempat yang begitu terpencil. Ibu itu menjelaskan bahwa sukunya sedang bertempur melawan suku lain dan ia harus mengungsi.

"Dan bagaimana dengan luka-luka ini" tanya William. "Pasti kamu terluka karena perang itu." Wanita itu menjawab dengan tersenyum, "Oh,tidak. Luka-luka ini kubuat sendiri." Dia menunjukan pemanggang ikan di sampingnya. "Aku baru saja memanggang daging dari tanganku ini sesaat sebelum kau datang."

William tidak percaya dengan apa yang didengarnya, namun wanita itu melanjutkan, "Aku sudah kelaparan sejak tiga hari terakhir. Air susuku sudah kering sama sekali, dan bayiku menjadi sekarat karenanya. Apa yang dapat kulakukan?? Aku terpaksa memotong tubuhku sendiri untuk kumakan agar bayiku bisa mendapat air susunya kembali."


Apa yang dapat diambil seorang anak dari ibunya agar ia dapat tumbuh??

SELURUH HIDUP DAN MASA DEPAN IBUNYA